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CHISTES - VERDES - PICANTES
Humor Colombiano






EL PELLEJO

Micaela, mucama, entrodera o sirvienta de una casa de ricos se hallaba haciendo el aseo en la alcoba de los patronos, cuando ve en el piso un condón usado, asustada lo recoge y lo mira toda intrigada.

En esas entra la señora y toda molesta le increpa a Micaela.

__¡Te parece muy raro!, es que acaso en tu tierra no hacen el amor...?

Micaela toda confundida le contesta:

__Hay mi señora... Desde luego que sí.

Nosotras si lo hacemos, y casi todos los días, pero no somos tan salvajes como para arrancarle a nuestros maridos el pellejo del pajarito.


LA MORDIDA

Iba una viejita por la calle conducciendo su desvencijado carrito y de sorpresa un policía de tránsito le ordena detenerse.

___¡Su licencia de conduccir, por favor!

___No la traigo, contesta la viejita.

___Y sus documentos de identificación.

___No tengo.

___Los documentos del carro.

___Tampoco los traigo.

___Entonces para no detenerla me tiene que dar una mordida.

La viejita le contesta:

___Talvés una mamada, porque tampoco tengo dientes.



LA MECHUDITA


Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha.

Se para desnuda frente al espejo y mira la cuquita "vulva" y le dice, a la vez que la señala:

__Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero...mucho dinero, viajes y lujos.

En eso se cae al suelo y del tiestazo que se dió, se orinó en el suelo.

Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la cuquita y mirándola con tristeza, le dice:

__Pero no llores, que no te estoy regañando mechudita.



LA INYECCIÓN

El papá esta haciendo el amor con la esposa y Pepito el hijo los ve y pregunta:

__¿Ustedes que hacen?

El papá contesta:

__Le estoy colocando una inyección a tu mamá.

Pepito asustado responde:

__Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra, pero con una jeringa más grande.



POL QUÉ

Un niñito le pregunta a su mamita:

__Mamita, mamita...Pol qué bebes tanta leche...?

__No mi niño, yo no bebo leche, inclusive ni me gusta.

__Si no bebes leche...Antonces pol qué le dices al lechelo detlás de la puelta...

Más ... Más... Más...Más.....



LOS VIEJITOS

Se encuentran dos viejitos y uno le dice al otro:

__¡Oye Anastacio!, Estoy muy enojado porque no puedo dormir, no se me quita este maldito insomnio.

El otro viejito le dice:

__¡uy! Coroliano, ¿sabes que hago yo para poder dormir?.

__¡No!, la verdad no sé cual sea tu método.

__¡Pues me masturbo!

Coroliano asombrado le dice.

__¿Quá? ¿Es que todavía puedes?

__¡No!, pero como me canso me da sueño y me duermo.



EL LECHERO

__¡Mamita, mamita...!

Llegó el lechero, grita el niño desde la ventana.

__Listo mi vida, contesta la mamá.

El chinito vuelve y grita.

__Mamita tienes plata para pagar... o me voy a jugar al patio?



EL DEPILADOR

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.

A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:

__Padre puedo pedirle un favor?

__Si hija mía que quieres?

__Mire padre, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana.

__Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

__Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.

La señora piensa...!Ay! ojalá que nadie le pregunte nada al cura.

Luego le dice:

__Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le entrega el depilador.

Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduanas le pregunta al cura:

__¿Algo por declarar padre?

A lo que el cura responde:

__ De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.

Medio extrañado el agente pregunta :

__¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?

__Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.

__Y el agente cagado de la risa dice:

__Lo entiendo su reverencia ... puede continuar.

¡¡¡El que sigue para revisión!!!



INGENUIDAD PASTUSA

Llega el pastusito a la casa todo apurado y le dice a la esposa.

___Mi amor, quítese la ropa lo más rapidito que pueda.

La mujer pensando que el marido llegó bien caliente se desviste en un santiamen.

___Párese aquí frente a mi, le ordena el marido.

La mujer obedece y el hombre comienza contar....

___Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos manitos, dos senitos, un ombliguito, una vulvita, un anito y dos piernitas.

La mujer toda preocupada le dice:

___Qué te pasa viejo ? -¡Estás loco o qué!

___Hay mija, es que tenía un susto que te faltara algo.

___Y eso por qué...?

___Es que me dijeron en la calle que pusiera mucho cuidado, porque a usted se la estaba comiendo un vecino.




EL BORRACHO


Va un borracho a un bar y le dice al cantinero:

__Dame una cerveza antes de la gran batalla.

Se bebe la cerveza y vuelve a llamar al cantinero y dice:

___Dame 20 cervezas antes de la gran batalla.

El mesero le trae las 20 cervezas y regresa al bar pensando en la tal gran batalla.

Al cabo de mucho rato todo intrigado, regresa donde el hombre y le pregunta:

__Pero cual y donde es la gran batalla?

Ya borrachito el hombre le dice:

__Aquí mismito, mi Don...y la gran batalla es la que vamos a tener tú y yo cuando le diga que no tengo dinero para pagarle.


PEINANDO EL LEON


Había una competencia de sobre quién era el hombre más hombre.

En las eliminatorias, quedan 3 hombres y el jurado decide hacer 3 pruebas para saber quién era el hombre más hombre.

Las pruebas eran construir una casa sin herramientas, peinar a un león y tener relaciones sexuales con una rubia.

De inmediato va el primer hombre, y en la primera prueba construye una mansión muy bonita, va a la segunda prueba y el león se lo come.

El segundo construye una mansión más bonita que la del primero, va a la segunda prueba y se lo come el león.

El tercer hombre, llegó borracho a la competición, lo pusieron a realizar la primera prueba, y construye una pocilga.

Luego lo meten a la jaula del león y llevaba una hora y nada que salía, dos horas y no salía, a las tres horas, sale y dice:

__¡Ahora si manada de hijuepu....@*%tas!...

Dígame donde está la rubia que hay que peinar... ?.



NI MODA DE DECIR QUE NO


Una señora muy hermosa sale de bañarse y el esposo entra para hacer lo mismo.

En eso tocan a la puerta, y el marido le dice:

__Mi amor. Envuélvete en la toalla y ve a ver quien es.

La señora abre la puerta y ve al vecino con 500 dolares en la mano.

__ Éste se le queda mirando y le dice:

__Si deja caer la toalla le doy estos quinientos dólares.

La damita se queda pensando, pero ve la mejor oportunidad de ganarse esa platica por un detalle tan pequeño, al fin y al cabo ni su vecino ni ella se lo dirán a nadie, por lo comprometedor del caso.

Ni corta ni perezosa deja caer la toalla, quedando como Dios la echó al mundo.

El vecino le entrega los 500 dólares y sale sonriendo y frotándose las manos.

Cuando la señora cierra la puerta, el esposo le pregunta

__¿ Quién era mi amor...?

__El vecino de enseguida, Contesta la esposa.

__¿ Te entregó 500 dólares que me debe...?, Pregunó el marido.

La esposa pensó por unos instantes, pero vió que no había otra alternativa y respondió con una tristeza inmensa....

__Si mi amor... Aquí los tengo.



CITACIÓN A PAGAR IMPUESTOS.

Un ciudadano fue citado para una investigación tributaria en la dirección de Impuestos y Aduanas.

Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.

__“Usa harapos, que piensen que eres mendigo”, replicó el contador.

Cuando le preguntó a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario: “No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata más elegante”.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión: Ella responde así:

__Déjame contarte una historia: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas.

__ “Ponte una pijama pesada, gruesa, que te llegue al cuello”, me dijo mi mamá.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:

__ “Ponte el baby doll más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo y una tanga hilo dental”.

El hombre medio asombrado pregunta pero mi amor:

__ ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

__Pues que no importa como te vistas, de todas maneras !!!!! te van a Clavar....!!!!



LOS BORRACHOS

Salen de un bar tres borrachos y piden un taxi para que los lleve a otro lugar.

El taxista notó que estaban muy ebrios, y cuando éstos se suben al carro enciende el motor y luego lo apaga.

Voltea y les dice a los borrachitos:

__¡Llegamos!

El primer borracho se baja y paga la carrera, el segundo se baja sin decir nada, y el tercero le da tremendo guascazo en la cara al conductor.

El taxista creyendo que este se había dado cuenta del engaño, Le dice:

___ ¿Y usted por qué me pega?

___Pa,que no corras tanto desgraciado. Estuviste a punto de matarnos hijueputa.



EL BORRCHO Y LAS PUTAS

Se encuentran tres prostitutas y un borracho a las tres de mañana discutiendo en plena calle, haciendo tremendo escándolo público.


Pasa la patrulla de la policía y se los lleva para el comanando de la estación.


En la delegación proceden a tomarles los datos de identificación.


Comienzan con las mujeres:


__Usted. Nombre, nacionalidad y ocupación.


__Clementina López, Panameña y me desempeño como secretaria.


__La que sigue.


__Rosa la Peluda, soy Colombiana y mi ocupación es organizadora de eventos

__Y usted le dicen a la tercera. Sus datos.


__ Yo soy Mexicana, mi nombre es Adelita Mendoza y soy azafata de una empresa de aviación.


Quedaba el borracho y éste, sin preguntarle nada dice:

__¡¡Aaaah que bonito!!!!! , ¡¡¡Ahora resulta que la uníca puta que hay aquí soy yo!!!!






Poemas y mensajes para la madre


Poemas y mensajes para el padre


Poemas y mensajes para el maestro


Poemas y mensajes de amor y amistad


Fotos de mitos y leyendas


Platos típicos de Colombia


Poemas y menajes para la mujer


Enfermedades y las plantas medicinales


Fotos de paisajes urbanos y naturales de Colombia


Fotos y paisajes de Medellín Colombia


Comportamiento folclórico de los antioqueños


Modismos y Jergas de de Antioquia y Colombia


Como identificar los paisas de Colombia


Adivinanzas y retahilas para niños y adultos


Piropos para galantear a las mujeres


Piropos para galantear a los hombres


Chistes verdes y picantes


Ventajas de ser hombre soltero


--------------- Adivinanzas de doble sentido


El susto de mi primera vez


Así se vería un hombre embarazado


Las diferencias sociales entre ricos y pobres


Qué es peor? - Trabajar o estar en la cárcel


El culo quiere ser jefe


Sacando mujeres desnudas del agua


Chistes verdes y picantes


Avisos, letreros de tiendas y orinales


Poema al pedo -"Gases intestinales"


Es mejor comer chocolate que hacer el amor


Garrote para hombres machistas


Poemas groseros y atrevidos


Poema escatológico a la caca


El pene es el candidato ideal


Aunque no lo quiereras te llevaré a la cama


Donaré todos mis órganos, menos la boca y el culo


Es mejor compañía el perro que a la mujer


Perfil del culebrero o yerbatero paisa



Contacto carlosemilioalvarez@gmail.com